月下孤狼

终于一切都结束了

今天无意间看到她怀抱玫瑰的照片，脸上的幸福，心中不由得感到一丝喜悦

或许曾经的深爱真的已经淡化，看她幸福我也终于可以放下了

还是祝她幸福健康吧

我也该寻找下半生了！

身为菩提树，心如明镜台，世上本无物，何处惹尘埃。

原来真的可以放下！！！！！

盛夏，我的心反而变的比较平静起来

回忆几个月钱，生生死死的誓言已成云烟

慢慢的一切都变淡了，有时静下心来去想想去年的今天，历历在目

想所有的80后一样，我也曾近向往爱情，经历刻苦铭心的爱情，然后痛苦的放下过去

或许这便是人生的一个必经之路吧

曾听到有人说，一个人在放弃一段感情后会改变自己，换掉自己坚持的发型，换掉自己最喜爱的衣着，甚至是换掉自己所有习惯

现在的我何尝不是呢，放弃了自己坚持了10年的长发却只为减少心中的痛楚

如今物是人非还在想为的倒底是什么呢

爱情倒底为什么有那么大的力量，让一个如此暴躁的人却找不到恨的理由，只能去默默的关注他的一切，或许是因为今生真的再无缘相见了吧，也行这就是距离所产生的美吧

又过是生日了

没有往常的那种喜悦，今夜狂欢，朋友都到了，心中还是有一点点的孤单

没有她在身边，也许狂欢是唯一解决的办法吧

清晨醒来看到了我生日的第一条祝福

她没有另外失望

依然是他给我的第一个祝福

但愿早日重逢吧

也祝我深爱的她快乐

前天一个噩耗传入耳中，刹那间头痛欲裂，直至现在

回头想想，自上次离别以来将近一年了

思念，守候着爱她的诺言

回想上次离别到现在的生活，真不知道是怎么顶过去的

多少次想过轻生，多少次醉酒，多少次默默的流泪，多少次拿起手机而没有勇气拨出号码

一句“我爱你”仅仅可以说一年，一句“亲爱的”再也不能说出，一句“老婆”今后只能留在梦中

一年前的今天，我整装待发，一年后的现在我惆怅无比

可怕的一年之约仅剩10天

10后的该面对什么样的人生，还能否去关爱她！

放弃以前的一切，结束美好的一切真的，真正还她自由，还她自己的生活

但愿10天后我还能看到日出日落

但愿10天后的生日不会变成祭日

但愿我能从此失忆忘掉一切美好的瞬间

又是一天的尾声，生活感觉毫无生气

活着的意义是什么呢？难道真的只是为了争名夺利

自己好像一个木头，一个机器，除了工作没有了其他的思想

好累啊，累的什么都懒得想

好痛苦，痛的什么都不感想

难道这就是生活吗

这就是所谓的生活不容易吗

为了金钱出卖了自己的知识，出卖了自己的人格，甚至失去了自己的爱情

我的生活好像真的失去了意义，精神恍惚，日出而作日落而息，脑子里只有一锅糨糊

一次次撞车为什么老天不夺取我的生命

我的生活到底有什么意义，难道只为一次又一次的被践踏尊严吗，难道就只为了积累我的仇恨吗

我不知道为什么我还要活着

我不知道老天为什么要给我生命

我不知道我还有什么未完成的心愿——或许有也只是空想

最近真的好烦啊

她的父亲来到了北京，我真正的董事长，一个真的让我尊敬的的人，他清楚我的一切，既是我的长辈也算是我的忘年之交吧！

一老一少，玩笑！工作！闲聊！————两个人心中都默许了一件事“不能提她的名字，绝不能。”避开一切与她有关的话题，避开一切以前的是是非非，

或许是他怕伤害到我，或许他真的根本就不认同苦命鸳鸯的结合。我无助的躲避着这个显示，我真的好怕，也许哪天我真的说了不该说或者是不尊重他的话可怎么办呢？我也

无聊的一天马上有将是一个尽头，仿佛行尸走肉一般，除了不再动用任何脑袋的工作一项无聊至极的运动外，我什么都没做，又仿佛是什么都没想。

空荡荡的脑壳里只是还常常浮现出她的身影，她的笑耳边回荡又慢慢的消失。

想她的时候越来越少了，难道我也是那种坏人，我真的不爱她了吗？还是我根本就不爱她呢？？？

朋友告诉我说《谈谈心恋恋爱》那个泡沫喜剧听不错的，一项反感这种虚幻中爱情故事的我终于还是忍不住了！！！

一集——两集——三集...............

昨天睡的好晚，好久不熬夜了，可不止为什么三点钟都不舍得关掉电脑

我多么向往的爱情，傻呼呼的“棉花糖one”，体贴暴力的“棉花糖two”————傻乎乎的我！我深深相信与我彼此相爱的她！！！

多么希望那讲述的是我的故事，多像是我的故事啊！！！

无尽的思念绵延与大脑

无尽的痛苦遍布与全身

依然是那种思念

依然是那种头痛

依然是苦命鸳鸯的痛苦

有意或无意的看看QQ

一个熟悉的头像在煽动

好熟悉好熟悉

甚至梦里都只有这个头像，这个QQ，这个人，这个熟悉的声音，这个熟悉的语气，这熟悉的话语

我本说不联系了

也许是她真的要我帮她问一个价格吧

或许只是因为他痛恨我那无情无意的老板娘——她的姐姐

多么的希望她只是想知道我一切平安

或者只是想和我说句话

哪怕是一句也好

可能真的是我想多了

也许她真的不再爱我，我不过是她生命中的过客